Hi👋 你好呀！ 当你看到这篇文章的时候我的博客网站已经上线了hhh。但是，现在，此时此刻，在我写这篇文章的时候（2025年11月14日00:46），我的网站还没有上线呃呃呃。不过快了，希望这周之前能够上线（现在已经周五了啊啊啊）我已经迫不及待了！！！

今天都干了啥？

今天除了下午上了实验课（《储藏粮油品质与检验》，做的是水稻出糙率检测；最为资深黑奴，感觉直接拿下了，不过貌似一下午都在摸鱼🙃）其余都在捣鼓这个博客网站（可恶！又是醒来就到饭点的一天）。感觉这个网站本地开发的已经差不多了，晚上折腾到快一点上的床（刚上床码字的我），终于在上床前把时间线这个界面搞差不多了。今天只能表示——圆满结束✔️

我的博客

欸！现在的我已经大三了，虚岁已经22岁了，度过的7702天我似乎并未留下太多的痕迹，也没有一个专门的地方来存放这些痕迹。感觉我的人生好普通。回首往事，感觉都没什么特别的回忆（最好是因为我没养成记录习惯的缘故😡）。不过，过去，我好像真的从未考虑过要好好的爱自己。“我不爱我自己吗？”好像并非；“我爱我自己吗？”好像也无从考证。但是，在过去，我好像确实很少顾及自己的感受。“都可以”“我都没事”“你们定，我都行”，这是我一直习惯的，习惯到说这些话的时候好像都没经过脑子🧠。我真的都可以，都没事吗？我也不知道；难道我的脾气天生就很好吗？我不敢苟同；我只是看到，我爸，在我小时候，好像所有人对他的印象都是“脾气很好”，“什么都会”。我也这么认为。我几乎没有听到对他的负面评价；但是现在，我好像再也没有听到过对他的正面评价了。我妈现在老是说他脾气不好，“怎么变成这样了？”

我之前甚至冷静分析过，会不会是因为我妈脾气变暴躁了，我爸很闲我妈很忙，导致的心理不平衡，加大了矛盾的激发概率。但是现实是，我现在我爸说话时，我也经常变得暴躁，好像没有以前沟通的那种感觉了。我很害怕，我怕我和我爸一样，我知道但无力改变（记得我爸以前有段时间说他心理要出问题了，我印象深刻。最近我爸说他听道德经，我印象也挺深刻。现在他忙于种地，这我感觉是个不错的生活方式，不过之前我妈和我抱怨过“我爸头钻种地，其他什么事都不在意；无法沟通”。诶，我也不知道怎么办，怎么样和我爸讲，希望他们间能少点冲突，多点快乐吧）。

诶诶，扯远了。回到我自己。总之，我感觉我和我爸很像，“己所不欲不施于人，却施于己”。以前的我也是这样的，并不觉异常。现在的我要慢慢改变了，“如果都像我之前这样对人，不是把对方都想的太烂了吗？”（这么想想，感觉以前的我挺自以为是的hhh，为啥对方就一定没我“高尚”？）。我要变成“己所不欲勿施于人，勿施于己”（在bilibili中的哈佛幸福课里第一次听到这句话，印象挺深）我要“love yourself”（高中班会课，我们班每个人都要轮过一次，自己选一个主题讲，我讲的是资源利用，类似互联网资源、人脉资源利用这种；一位女孩讲的是“love yourself”，我印象深刻。好了，你猜我为什么印象深刻）

“得不到的永远在骚动～”

我要“在意自己的感受，好好爱自己”（这是在大学中，从一位女孩口中听到的）

好了好了，爱人先爱己。无论如何，我要迈出的第一步，先展现真实的自己，才会找到真正爱我的人。在这个博客中，我会好好的“展现自我”的。

我计划着在这个博客中发一些日常、人生感悟、思考、以及一些技术分享，总之就是一切关于我的，且可以记录的（不过我感觉我会懒得写技术文章呃）。

搭建这个博客 最最最主要目的就是记录我自己，记录我的人生。次要目的是展现真实自己，希望可以与志同道合的人交朋友，即使知道我的不完美，仍然愿意做我朋友（好吧，从小养成的习惯，刻在骨子里的怕被讨厌；呃呃呃，怎么又把别人想的这么坏哇！）。

呃🤦，本来打算是写一些关于这个博客用到的技术栈什么的，介绍一下这个博客。

呃呃呃，写的好凌乱，有点啰嗦，又毫无逻辑。

不管了，因为我的语文水平现在确实就是不太行啊，这就是真实的我。还有，这是我的博客，脑子不要打架了喂！

即使表达“很烂”，但这是我的风格！这就是我的风格！

（靠墙上脖子有点累）